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Wir bitten Ausländer hier über ihre aktuellen Lebensverhältnisse in Österreich, über Gewaltangriffe, Mißbrauch, Beschimpfungen, in jedem Fall ECHTE Vorfälle zu schreiben und zu berichten. Es muß nicht einem selbst passiert sein, aber es sollte ehrlich sein, denn hier werden alle Erlebnisse ungefiltert an eine Öffentlichkeit, die es wissen sollte, gebracht. Keine Angst und danke! |
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Flower AN LEA:
Ich weiß nicht was für ein Idiot das ist der sich mit unseren namen
hier anmeldet und solch einen Schwachsinn schreibt .
Gruß Flower
LEA AN FLOWER:
welcher Idiot schreibt unter unserem namen diesen Müll?Ich hab am Sonntag um 3.49 uhr in den chat geschaut,war aber niemand da...war wohl viel zu spät...ich werde versuchen in den nächsten Tagen reinzuschauen,aber warscheinlich sehr spät,ich komme früher nicht an den PC.Ich hoffe,der idiot loggt sich nicht unter meinem namen ein und beleidigt euch(was aber warscheinlich der fall sein wird)Bis bald im chat!
Flower:
Wer wirklich ein KLEINHIRN ist, das sieht man ja an Deinen Rechtschreibfehlern LEA!
LEA DU BIST OFFENSICHTLICH DAS DÜMMLICHE KLEINHIRN!!!
Lea:
FLOWER DU STINKENDE MÖSE!!!
Flower:
Lea Du ARSCH!!
Flower an Lea:
Hallo Lea!
ich schreibe keine peinlichkeiten in den Pranger wenn du wieder in den chat kommst machen wir mal etws ab.bis bald
Flower
LEA AN FLOWER:
peinlich ,peinlich,meine rechtschreibfehler,lach,sorry!
LEA:
HALLO FLOWER ich habe dich nicht beschimpft sondern ein kleinhirn mit hakenkreuz...was soll man dazu noch sagen..ich kam letzte mal nicht mehr in den chat,abgestürtzt.meine stellensuche war ziemlich erfolglos,aber mal sehen.ich kann nur sehr spät in den chat kommen .ich meld mich wieder!und nicht auf die dümmlichen bemerkungen von psydo-lea reinfallen.tschüß
harry:
Ich moechte das an dieser Stelle noch mal ganz deutlich sagen: Sie sind
nicht verpflichtet, Leute von der GEZ in Ihre Wohnung zu lassen. Sie
muessen halt nur glaubhaft versichern, dass dieses schwarze Ding dahinten
mit dem 68cm Durchmesser, aus dem Johannes : Kerner guckt, in Wirklichkeit
ein Hamsterkaefig ist.
Michael Schumacher und seine Corinna haben ein Baby bekommen!
Es heisst....Gina Maria. Die grosse Frage unter den Formel 1-Experten
lautet jetzt natuerlich: Wer laeuft zuerst - der Ferrari oder Gina Maria?
Auch das noch: Joerg Wontorra hat Probleme mit dem Finanzamt. Es soll da
um Steuerhinterziehung gegangen sein. Steuerhinterziehung? Da sagen viele
in der Branche: Sicheres Zeichen, der kriegt bald 'ne grosse Show bei RTL!
Die Show soll von Bettina Boettinger moderiert werden und heisst dann:
"B. Waehrung......"
Unglaublich: Heute morgen lese ich es gross in der Zeitung und ich denke
mir: Das kann doch nicht wahr sein! Shampo kann unfruchtbar machen!
Viele Maenner denken sich jetzt natuerlich: Kann ich mich da auch wirklich
drauf verlassen?
harry:
Rinderwahnsinn jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission
gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten
passt.
McDonald's will auf Rindfleisch in Hamburgern verzichten - d.h. es bleibt
alles beim alten.
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder
ueberhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren.
Deutschland ist beim diesjaehrigen Grand Prix nicht dabei. Und viele
fragen sich natuerlich jetzt in der Schlagerbranche zurecht: Wenn wir
Deutsche nicht mehr beim Grand Prix dabei sind, wer kriegt dann eigentlich
null Punkte?
BSE auch in Gelantine, aus der Gummibaerchen gemacht werden. Die einzige
Nebenwirkung, die ich bisher kannte, wenn man zuviele Gummibaerchen isst -
man kriegt ueber Nacht blonde Locken. Und BSE auch im Lippenstift.
Vorsicht, meine Damen! Vieleicht hat der Satz "Deine Lippen machen mich
wahnsinnig" voellig andere Gruende.
Steffi Graf soll Werbung fuer Mercedes machen. Ja! Eine Kombination die
absolut einleuchtet, denn natuerlich moechte Mercedes auch mal die Nase
vorn haben.
Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als
Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.
Es gibt wirklich diesen dummen Satz: "Hollaender leben nur in Wohnwagen".
Das ist voelliger Quatsch! Wenn Sie mal in Holland waren, wissen Sie, sie
leben auch in Zelten und in Hoehlen.
Die Hollaender halten uns Deutsche fuer arrogant, fuer agressiv und
humorlos. Und ich muss sagen: Muessen wir und das sagen lassen von diesen
Kaesefressern?
Die meisten sind ja schon 43 wenn sie von der Uni kommen.
Eine voellig neue Erfahrung fuer die Deutschen: Man kann Schreinemakers
auch abschalten.
Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewusst:
Frauen wollen geschlagen werden.
Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Moebel einschlagen, gilt das als
Notwehr.
Holland ist so flach, dass sich die hoechste Erhebung auf Linda de Mol
befindet.
Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben ja keine Frauen.
Lokomotivfuehrer sind die bestem Liebhaber, denn sie kommen nie zu frueh.
Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist krank, er muss schon kuenstlich
besoffen werden.
Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube
graebt......
Wie nennt man ein Volk von Skifahrern? - Chinesen.
Wie wechselt ein Macho eine Gluehbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte
doch im dunkeln putzen.
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die laegnste Praline der Welt
gekriegt.
Jetzt ist ja der Golden Globe verliehen worden, oder wie Wolf von Lojewski
sagt: Der Goldene Globus. Madonna hat einen bekommen und sie hat gesagt:
Ich will, dass dieser Golden Globe, all meinen Fans gehoert, er soll fuer
alle zugaenglich sein; ich stell ihn in meinem Schlafzimmer auf.
Fussball im Jahre 2010.
Die fuenf wichtigsten Ereignisse im Fussball im Jahre 2010 sind:
5. Trapattono spricht fast deutsch
4. Ulli Stein verlaebgert bei Bielefeld
3. Frauenfussball wird abgeschafft
2. Loddarmaddaeus wartet auf einen Anruf von Bundestrainer Bobic
1. Bianca Illgner wird schon wieder 25
Haben Sie das gelesen? Die GEZ, die Gebuehreneinugszentrale kontrolliert
jetzt noch schaerfer! Soll das heissen, die kontrollieren jetzt mit mehr
Frauen?
harry:
Die vier vergessenen Oscars und ihre Preistraeger:
- Der Oscar fuer die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an
Gerhard Schroeder!
- Der Oscar fuer die beste Hauptrolle in einem ausserirdischen
Musikfilm ... an Karl Moik!
- Doppeloscar fuer die beiden besten weiblichen Nebenrollen in
einem Tierfilm ... an Siegfried & Roy!
- Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu fuer die beste Darstellung
von Heiner Bremer ... an Peter Hahne!
Jetzt wo die Wissenschaftler Dolly, das Schaf, erfolgreich geklont haben,
gibt es ja schon die ersten Fachzeitschriften zu diesem Thema, zum
Beispiel: Schoener klonen!
Der neue Anmachspruch heisst jetzt auch: Ich will ein Klon von Dir.
Haben Sie das gelesen? Die Wildecker Herzbuben hassen sich! Ja! Sie hassen
sich so sehr, wenn sie sich schneller bewegen koennten, wuerden sie sich
sogar pruegeln.
Die haeufigste Unterhaltung bei der Tagung des "Dicke e.V." war ja
uebrigens: "Deine Schuhe passen nicht zum Anzug." "Wieso, welche Schuhe
hab ich denn an?"
Was lief bei der Erziehung der Kelly Family-Kinder falsch?
a) sie fingen an zu singen.
b) sie haben die Seifepruefung nicht bestanden
c) sie wurden anti-sanitaer erzogen.
Haben Sie die Proteste der Bergleute und Bauarbeiter in den letzten Tagen
gesehen? Ich glaube worum es geht ist: Die Bergleute wollen mehr Kohle,
die Bauarbeiter wollen mehr Kies.
Haben Sie diese Spiele des FC Bayern Muenchen gesehen? Und vor allem, wie
Franz Beckenbauer reagiert hat? Ich glaube, den Bayern beim Fussball
zuzusehen, muss fuer Franz Beckenbauer etwa so sein wie es fuer Sharon
Stone waere, wenn sie uns Normalsterbliche beim Sex Beobachten wuerde.
In China wird nun auch die Sesamstrasse ausgestrahlt, allerdings unter
einem anderen Namen, naemlich: "Sojastrasse!"
In Parkhaeusern sollen jetzt Sensoren angebracht werden, die die Parkzeit
auf die Minute messen. Ich habe mich allerdings gefragt: Wird bei FFrauen
auch schon die Einparkzeit mitgerechnet? Das waere doch unfair.
Rentner - Parkuhren - irgendwo laeuft doch bei beiden die Zeit ab.
Wussten Sie schon, der Vatikan hat mehrere hundert fest angestellte
Exorzisten! Ein Exorzist, das ist ja eigentlich jemand, der seinen Job
macht auf Teufel komm raus!
Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen
Aufkleber "Baby an Bord". Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie
nutzen so viel - ich fahr immer besonders dicht auf, weil ich sehen will,
wie das Kind aussieht.
Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu saeubern und um ihn
oekologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiss nicht ob es was
bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
Wir feiern heute ein weiteres Jubilaeum, naemlich 25 Jahre Doener in
Deutschland. Doener wurden im zweiten Weltkrieg erfunden, als tuerkische
Streitkraefte irrtuemlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert
haben.
harry:
Schumi und Ferrari: Ich glaube, dass Schumi bald diese Werbung
macht: 'Ich habe gar kein Auto, Signora!
In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele
Zuschauer haben sich empoert: 'Wie kann man denn so etwas machen?'
Eigentlich ganz einfach: Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen
aufhaengen und ...
In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon fuer Ufo-Entfuehrte!
Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein
Ufo, was schneller ist als 30 km/h.
Eine Umfrage ergab, dass 85 Prozent der Deutschen ein Organ fuer
ihren Partner spenden wuerden. Super, diese Umfrage - woanders
werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent wuerden spenden
- der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu
kaufen!
Man hat ein neues chemisches Element entdeckt. Es entsteht aus
Zink und Blei und ist sehr kurzlebig. Schlage vor, wir nennen es
Ferrari!
Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort
Deutschland zu retten - viele Mercedes-Fahrer wuerden beim
ueberholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen
hilft. Fuer wirtschaftlichen Erfolg muessen wir auf vieles
verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit,
Steuerrabatte, die ehemalige DDR...
Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die
Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!
Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran
sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem
Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite...
Steffi Graf glaubt an Voodoo und uebersinnliche Kraefte. Sie
wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst,
und dann faellt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern
gehabt hat, um. Man hat bei Steffi jetzt zuhause gefunden: ein
Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte
Milchschnitte!
6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet - damit ist
Flensburg die groesste Stadt Deutschlands. Die haeufigsten Vergehen
sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsueberholen und Samstag-
Nachmittags- Wagen- waschen- in- aermellosem- Unterhemd- und-
Trainingshose.
Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab
sofort einen Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese
Aufkleber. Und sie nuetzen so viel - ich fahr' immer besonders
dicht auf, weil ich sehen will, wie das Kind aussieht!
Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu saeubern und um
ihn oekologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiss nicht,
ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken
Sie alle drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgruenden!
Ja, denn viele Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein
Schild 'Bitte gehen Sie wieder hoch', verdursten und dann gibt's
teure Schadensersatzprozesse!
Heute nacht war Oscar-Verleihung. Ein Film, der gewonnen hat, war
Dead man walking', und die Moderatorin Whoopi Goldberg hat
gesagt, sie glaube, das waer' ein Dokumentarfilm ueber das Leben von
Keith Richards. Und sie hat gesagt: 'In den letzten sieben Jahren
hat sich so viel veraendert: Der Praesident hat sich geaendert, das
Kabinett hat sich veraendert und die Brueste der meisten Damen im
Saal haben sich veraendert.
Schweinchen Babe' hat keinen Oscar bekommen, aber viele
Oscar-Preistraeger haben hinterher ein Stueck von Schweinchen Babe
bekommen.
Harry:
Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum
Thomas Muster so auf sie abfaehrt ist: er spielt einfach sehr gerne
auf roter Unterlage.
Es hiess in der Presse, Gerhard Schroeder habe nach der Trennung
von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt
nicht. Er schlaeft - das muss er als Ministerpraesident von
Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW
einfach schuldig...
Es war keine Talkshow - es war 'Live' in der alten Oper: Zwoelf
Maenner schweigen zu einem Thema...
Der Wehrdienst muss attraktiver werden' fordert unsere
Wehrbeauftragte Frau Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich
bei ihr an!
Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die
neuen Sondereinheiten Alkohol, Gluecksspiel und Prostitution mit
dazu.
Am 26. Maerz gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. Maerz in den
USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!
Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller
den Eindruck hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst
bin verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkaeltet habe als ich
im Garten stand. Der Grund dafuer soll der sein, dass in der
aequitorialzone mehr Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie sagen
Wo soll denn da der Sinn sein?', dann hoeren Sie sich mal ein
Interview von Stefan Engels nach einer Niederlage des 1. FC Koeln
an!
Holloendische Polizisten schiessen zuviel! Ich muss sagen, dass
versteh' ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine
Verfolgungsjagd sinnlos.
Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der
Apotheker gefragt: 'Darf's was homoeopathisches sein?', und ich
hab' gesagt: 'Nein, ich brauch' was, was hilft!
Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. ...
Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!
Wie heisst dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? ... Die
Schweiz!
Lady Di hat gesagt: 'Die Windsors spielen mit mir Ping Pong.' Und
ich muss sagen: Di, pass auf! Denn wenn Du weiter so abnimmst,
spielen sie mit Dir Federball.
Scheidung in England. Lady Di darf behalten: den Titel, die
Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!
Aertze haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste
Medizin ueberhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.
Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist
wieder gelandet. Man hat gesagt im Fernsehen, die Kapsel habe sehr
hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal ueberschlagen und
anschliessend mussten die drei rausgetragen werden - eigentlich eine
normale Charterlandung!
Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit
fuer die Liebe. Das ist klar - im Buero sind sie natuerlich zu sehr
mit Sex beschaeftigt!
Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die
Thailaender kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett fuer
ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist,
wird dieses Bett als Kindertagesstaette in Thailand genutzt!
England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel,
Linksverkehr, Porridge und Koenigin Elisabeth. ... Der Sohn Charles
liebt seit Jahren nur Carmilla Parker Bowles, dir 1949 bereits zum
Galopper des Jahres' gewaehlt worden ist.
Fotoquiz: Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine
Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard
Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu grosser
Naehe anschauen sollte.
Noch ein Fotoquiz: 'Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Bettina
Boe... ah, nee, 'ne Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein
und 4. Siegfried & Roy? Sie bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!
Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so,
manche so. Harald selbst schwankt noch...
Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der grosse,
alte Mann des Damentennis will zurueckkommen!
Einige Firmen in Russland sind so pleitski, dass sie die Gehaelter
in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200
Flaschen im Monat.
Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im
Dorint als wieder mal die Betten gemacht wurden!
Liz Taylor wird heute 64. Das heisst im Durchschnitt wird sie 64 -
die Hueften werden zwei und vier!
Sechs deutsche Touristen haben in oesterreich Obstler bestellt und
stattdessen Spuelmittel bekommen - daher kommt der Ausdruck
Rachenputzer. Zum Glueck sind sie gerettet worden. Das sind,
glaub ich, die ersten Deutschen, die ueberhaupt einen Obstler
ueberlebt haben in oesterreich. Und der Wirt hat sich entschuldigt:
I hob glaubt, Ihr seid's Hollaender!
Wie heisst diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die
Gruenen!
Die CSU - die Partei, die taeglich duscht.
In Trier hat man festgestellt, dass Stromkaesten weniger zerstoert
werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die
Aggressionen. Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?
Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafuer ist Birkenstock.
Michael Jackson zieht in ein Schloss bei Paris. Er moechte sich
einfach mal auf die faule Haut legen.
Fergie moechte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wueste
mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!
Dr. Schneider war nicht unvermoegend. Ihm gehoeren 108 Grundstuecke
und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde... das Saarland!
Dr. Schneider hat ungefaehr fuenf Milliarden Miese gemacht. Ich
persoenlich finde, jemand der in der Lage ist als einzelner fuenf
Milliarden Miese zu machen, der gehoert nicht in den Knast, der
gehoert an die Spitze von Daimler Benz.
Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muss
nur weiter die Wartungskosten fuer die Frau zahlen.
24 Prozent der Amerikaner wuerden luegen, nur um ihren Job zu
behalten. Unvorstellbar fuer mich... Ich freue mich sehr, dass Sie
heute abend hier sind.
Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also - 1936.
Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!
In Florida haben aerzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste
aus der Gebaermutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist
wohlauf und wird morgen entlassen.
Ich wusste nicht, dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal
ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Franzoesin erlebt, die sich
wehrt?
Wie heissen die Leibeignen von Lafontaine? ... Saarlaender. Im
Saarland zahlt jeder Zweite zu spaet die Steuer. Das ist doch
unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von
sieben Mark zwanzig!
Teile von Holland sollen aus oekologischen Gruenden geflutet
werden. Die beiden groessten Teile heissen Hermann van Veen und Linda
de Mol!
Schmidt als Prediger: 'Wenn die Welt gerecht waere, ...
... dann waere Dr. Juergen Schneider frei und Dr. Best waere im
Knast.
... dann waere die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr ueber
Los Wochos.
... dann haette der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz
Beckenbauer waere Berti Vogts.
Völker Mord:
Hallo, hier ist wieder euer froehlicher Berater Volker Mord
mit der Frage: "Where do you want to metzel today?"
Knifflig, nichwa? Wir von der Stiftung Fraeggtest haben
mal ein paar potentielle Opfer bewertet, nach den
Kriterien Hass, Fun und Easy.
1.Juden
Das Standardprogramm fuer Leute, die nicht erst mitdenken
moechten. Bewaehrter, gut verbreiteter Hassfaktor.
Wird jetzt aber weniger genommen, da Opfer schwer zu finden
bzw. wo leicht zu finden, im Besitz von Atombomben sind.
Hass: ++ Fun: + Easy: -
2.Kampfhundbesitzer
Jetzt brandaktuell im Angebot, fuer den Extremfraegger.
Hass: o Fun: - Easy: --
3.Luxemburg
Wie waere es mit einer kleinen Ferienreise zu den Halunken,
bei denen unser sauer verdientes Geld am Ende landet?
(Bring your own Bazooka. Panzer werden gestellt.)
Abends grosses Safeknackfeuerwerk.
Hass: - Fun: o Easy: +
4. Bayern
Auge um Auge, Kahn um Kahn! Diese ewigen Tore in letzter
Minute muessen ein Ende haben! Hooligan-Tours bieten
Ihnen sportliche Betaetigung.
Hass: + Fun: ++ Easy: +
5. Frauen
Wollen Sie auch mal Ihren Frust ausleben, dass es trotz aller
KI-Forschung immer noch keine ueberzeugenden Putz-,
Fick- oder Gebaerroboter gibt und wir daher staendig auf
dieses ansonsten eigentlich ueberfluessige Geschlecht
angewiesen sind? Firma Chauvi&Co. steht seinen Mann.
Hass: ++ Fun: ++ Easy: ++
6. Erdlinge
Ein widerliches Kroppzeug. Ah, macht das Spass, mit dem
Todesstrahl in die Menge zu feuern und kreischende
Frauen in der Umarmung luesterner Tentakel zu halten.
Na gut, einen lassen wir leben, HR, fuer unseren Zoo,
damit auch unsere Kinder sich noch gruseln koennen.
Hass: +++ Fun: +++ Easy: +++
emir:
Guten Tag,
könnten Sie mir bitte sagen, wie späts iss ? ..
Ja, könnt ich ..
Und, - wie spät isses ?
Zehn nach ..
Nach was ? ..
Nach meiner Uhr, natürlich ..
Achso ! Und was zeigt der kleine Zeiger ? ..
Nix. ich hab keinen ! ..
Warum ? ..
Sonderangebot ! ..
A ja. Wiedersehn ..
wah:
Alle Jahre,
mein Kind,
kommen sie wieder,
ganz bestimmt.
Dann fallen sie ein,
mit Panzer und Raketen,
alles wie früher,
da hilft auch kein Beten.
Sie metzeln und morden,
"Wir tun doch nur so",
Krischtina im Graben,
die Horden so froh.
Die Masse, sie geifert,
getrieben vom Mittler,
in jedem das Kinde
ein kleine Hitler.
So kann es ergehen,
im einst pommerschen Lande,
für die Deutschen ein Spaß,
für manch andr`m `ne Schande.
wah:
Es ist nicht alles Kunst was glänzt! So mancher Hinterhof-Picasso entpuppt sich beim genaueren Hinsehen als
völlig untalentierter Hilfsanstreicher. Nicht alles, was man nicht versteht, ist Kunst! Ob nun völlig abgedrehte
'Künstler' in mühevoller Tag- und Nachtarbeit den Reichstag einwickeln bzw. einpacken lassen oder ob ein
'Künstler' in die Ecke scheisst und seinen Hut auf das noch dampfende, stinkende 'Kunstwerk' wirft... all das ist
KEINE Kunst!
Die einzige Kunst vieler Künstler ist die Kunstfertigkeit, ihren hirnrissigen Mist irgendwelchen Inhabern von
Bilderaufhäng- und verkaufsläden oder Kulturverantwortlichen schmackhaft zu machen. Einige Dinge sind
sicher allein schon durch ihr Vorhandensein 'Kunst'... weil begehrt bzw. einzigartig. So dürfte ein gerahmtes
Stück Toilettenpapier von der gesunkenen Titanic sicher als Symbol der Vergänglichkeit aller Dinge herhalten
können, aber... ist das deshalb wirklich Kunst?
Ist es Kunst, wenn ein Typ eine etwa Fussballtor große Leinwand in zwei horizontale Felder aufteilt und jede
Hälfte dann mit EINER Farbe vollschmiert? Das solch ein Dreck in der Nationagalerie hängt und dort den
Staub fängt ist KEIN Beweis! Ein Brite läuft dauernd mit einem zusammenklappbaren Holzrahmen, einer
Flasche mit Acrylharz und dem dazugehörenden Härter herum. Was tut dieser 'Künstler' mit seinen
'Künstlerutensilien'? Er lustwandelt in London's reichlich vorhandenen Gärten herum und wenn ihn der
kunstschaffende Schalk kneift, klappt er den Rahmen auseinander, presst ihn in den Rasen und konserviert das
von ihm entdeckte 'Kunstwerk', ein Stück mehr oder minder verdreckter Rasen, mittels Acrylharz und Härter.
Wenn das Kunst ist, ist jeder niederbayrische Torfstecher ebenfalls Künstler!
Der grundlegende Vorteil aller Künstler dürfte sein, dass 'Kunst' schwer, ich würde sagen gar nicht, zu
definieren ist. Trinke in der richtigen Kneipe deinen billigen, französischen Landwein, bespringe die
ehebrecheriche Gattin eines Galeristen oder halte deine Rosette einem feingeistigen, schwulen
Kunstverantwortlichen hin... kurze Zeit später ist der Sperrmüll aus deinem Keller plötzlich unbezahlbare Kunst
und Du ein begehrter 'Künstler'! Dieses Prinzip lässt sich jedoch auch auf andere Sparten der Kunst
anwenden.
Wann ist ein Schauspieler, ein Sänger oder ein Instrumentequäler ein Künstler? Ist eine klassische Ballerina
eine Künstlerin, blos weil sie im Spagat auf den Zehenspitzen stehen kann? Ist ein professioneller Killer, der
noch nie erwischt wurde und dessen Morde alle als tragische Unglücksfälle zu den Akten gelegt wurden, ein
Künstler? Ist ein Politiker, der Jahre oder Jahrzehnte lang die Bevölkerung belog, Schmiergelder nahm und
trotzdem noch in Amt und Würden bleibt, ein Künstler? All diese Fragen können mit 'Ja' beantwortet werden,
wenn man Kunst als die vollendete Ausübung einer Tätigkeit definiert!
'Echte' Künstler werden sich verbieten, mit perfekten Bäckern, Maurern oder Landschaftsgärtnern verglichen zu
werden. All diese Berufe erfüllen einen, wenn nicht DEN, wesentlichen Faktor, der aus einer kunstvollen eine
künstlerische Tätigkeit macht, NICHT... 'wahre' Kunst und deren Objekte ist immer sinnlos und völlig überteuert!
Als Beispiel sei das 'Kunstwerk' vor dem Berliner Aquarium genannt... eine flache, runde Grube, die mit einigen
Tonnen zerbrochenem Naturschiefer aufgefüllt wurde und 'nur' etwa 100.000 DM kostete... eine Schutthalde als
Kunst!?
Ich wünsche euch ein entspanntes, künstlerisches Wochenende!
Lea:
Flower, Du Arsch!
Flower:
Hallo Lea!
melde dich bitte noch einmal
Bevel:
ICH BIN EIN LINKES, DUMMES SCHWEIN!!!
Bevel:
ICH BIN EIN LINKES, DUMMES SCHWEIN!!!
Bevel:
Ihr seid so scheiße im Hirn im
Urlaub seid ihr genauso Ausländer und außerdem bekommt ihr doch immer eine auf die Fresse von den
Russen und Türken obwohl Gewalt keine Lösung ist bei euch geht das nicht anders. Außerdem könnt ihr euch nur kloppen so dumme Leute wie ihr kommen nie in die Regierung höchstens in die Zeitung. Oder ins Krankenhaus !lol! !
Ihr dummen Nazis !!!!!!!!
Lea:
hallo flower,hallo Ron,danke für eure hilfe
Flower:
ICH BIN BLÖD, WAH AUCH!
Flower:
ICH BIN BLÖD, WAH AUCH!
WSDI:
WAH!
Some lyrics, please!?
Der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier...
*g*
Dirk:
Fällt schwer hier zwischen Satiere und ernst zu unterscheiden. Ist aber mit Sicherheit ein großer Anreiz für alle Hirnamputierten Ausländerhasser, die selbst in über 160 Ländern Ausländer sind. Aber die machen ihren Urlaub ja auch nur auf dem Ballermann oder etwa in Ostpreußen???
Thomas:
ihr habt ja einen vogel, wenn ihr diese aktion ernstmeint. österreich braucht sicher keine "künstlerischen" aktionen, die das land noch mehr spalten, die einen, die die aktion super finden, weil endlich wieder ausländer abgeschoben werden, die anderen, weil sie es toll finden, dass jemand auf die probleme aufmerksam macht. mit dem leid von flüchtlingen oder leuten, die nach österreich kommen, und einfach hier leben zu wollen, zu spielen, entbehrt jeden guten geschmacks und ist entwürdigend und menschenverachtend (für alle, sowohl die leute im container, als auch die, die diese homepage besuchen, und abstimmen)
:-(
Michael:
Super Aktion,
sollte unbedingt in Deutschland eingeführt werden.
Noch etwas für die Gegner: Ihr seid wahrscheinlich sehr gut bezahlte (von Steuergeldern)Feinpisser, die vom richtigen leben keine Ahnung haben. Das Arbeitslosen-Problem wäre schon längst gelößt, wenn ein einheimischer vor dem Ausländer die Stelle bekommt, bis auf ein paar die garnicht arbeiten wollen(gehöhen auch raus).
frühere Einträge